Je m’emmitoufle dans ma couette, je me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.
Apres ma journee d’embauche, un passage laborieux sur la moquette de course, apres etre allee chercher les enfants, avoir prepare le diner, donne nos bains et lu des histoires, je suis vannee. Moyen est passe a la vitesse de l’eclair, ainsi, c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis aujourd’hui. Pourtant, J’me sens bien. Je m’etire et je prends toute le poste. Ca ne me derange gui?re d’etre seule dans mon lit. En fait, je prefere ca.
Mon ex et moi nous sommes separes depuis environ un an. Depuis des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait pas partie. J’ai forcement eu besoin encore d’espace dans mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. J’me suis longtemps demande si j’etais assez forte, si ca ne pourrait etre pas trop traumatisant Afin de les bambins, ayant maintenant 4 et 9 ans. J’avais peur de ne point i?tre capable de m’en bouger financierement. Des amis m’ont donne les coordonnees de diverses therapeutes conjugaux, ainsi, nous en avons rencontre trois.
Malgre bien, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait pas durer comme ca.
I l’origine, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc pris la sante en main en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et pris les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de les reves, auquel j’avais enfin wantmatures moyen de me consacrer pleinement: l’ainee est a l’ecole et le cadet, a la creche a mi-temps. Je reussissais dans l’integralite des domaines mais je n’etais jamais heureuse. Je me sentais enfermee, irritable, au bord d’la depression. Parfois, J’me disais: “C’est peut-etre ca, de devenir mariee avec 2 bambins. Peut-etre que chacun ressent la meme chose.”
Je ne pouvais imaginer etre l’individu qui allait dechirer une famille pour le petit confort personnel. Pendant des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.
J’ai donc fera le point dans mes ri?ves. Mon mal-etre venait principalement du fait que le couple ne me rendait jamais heureuse, ainsi, je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt concernant et cela n’allait gui?re, j’ai cesse de me contenir si je parlais a mon mari. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou de devenir trop concentre concernant son portable. Je l’accusais toujours de ne pas i?tre capable de lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, ainsi, nous avions toujours analogues disputes car je ne refoulais plus les besoins ni mes envies.
En verite, rien de bien cela n’avait vraiment d’importance.
Au fond de moi, je savais que je n’etais gui?re heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse mon mari. Accepter cette verite est douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis ma famille. Je ne pouvais imaginer etre l’individu qui allait la dechirer Afin de le petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une tante malheureuse mais, au moins, des bambins vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient gui?re faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre 2 foyers. Et aussi si mon mari et moi nous disputions plus que jamais, et cela nous faisait souffrir tous les deux, la separation me semblait impossible.
Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mathieu venait de rentrer a domicile apres un deplacement professionnel de la semaine. Je m’etais rendu compte qu’en son absence, je n’etais nullement constamment enervee. En plus, je dormais mieux. J’avais retourne conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus longtemps. Les choses devaient remplacer.
Avais-je fera suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu Realiser en sorte que ca roule? Mon bonheur meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur Mathieu et faire mes deux enfants?
Plusieurs mois plus tard, apres avoir retourne le sujet dans la totalite des sens, j’ai devoile a mon mari que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer aux bambins fut horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous le oreiller. Elle a pose plein de questions sur et cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec quelqu’un d’autre.
Nous avons essaye de faire la transition en douceur, Afin de les enfants. Nous avons loue un appartement pour y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, Mathieu a emmenage dans une maison a plusieurs kilometres de chez nous. J’etais prete pour votre changement et, apres tout votre moment passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient meme hate de decorer leurs nouvelles chambres. Quelques mois ont passe. Ils ne semblent nullement plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre tous ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du Realiser preuve de courage, a sa maniere.